Les plus courtes sont souvent les meilleures

tiens, tiens...

en meme temps, on est dans le sujet des blagues

la blague pourrie du vendredi :

Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ??
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Le pékinois

ouais

bon ben si on est vendredi ...

C'est l'histoire de deux mecs à table. L'un des deux coupe le gateau en deux parts de taille différente. Il se sert en prenant le plus gros morceau. Son ami s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Bah qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas tu l'as !

j'aime beaucoup celle du gateau...

... c'est bien mon genre...

ouep, je faisais pareil quand j'étais + jeune

j'avoue, elle est très bonne !!!

la mienne du vendredi matin :

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

Vive l'Alsace (avec l'accent) !!

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte.

Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? Répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !

Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui-là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif !!

une mignonette :

Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

en effet, mignonne !

je l'ai trouvée tellement réaliste :



Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.

Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui même plongé dans une partie de tétris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG).... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?"

Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre...
- T'as 45 minutes .

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien
- 20 minutes .

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
- Oh! le stagiaire ! une question!
- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire'
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond indigné:
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!

allez la ptite du mardi :

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

excellente !!!

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- ALLO MA POULE ! LÈVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE ÇA !!!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond :
- ESPÈCE DE CON, TU T'ES TROMPÉ DE NUMÉRO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ??? AVEC LE DIRECTEUR-GÉNÉRAL !!!
Et l'autre lui dit :
- ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ???
Le directeur réponds :
- NON
Et l'employé répond :
- OUF !!! ... et il raccroche.

lol excellent

allez une tiote ...

Dans la jungle, un petit singe tombe sur un lion endormi, et, devant ce bel animal, décide de l'enc......
ce qu'il fait !
le lion se réveille, furieux et court après le singe qui se faufile entre les lianes, arrive au village, et s'installe à la terrasse d'un café et se cache derrière un journal (si si ça se passe exactement comme ça)
le lion arrive essouflé, et demande à la ronde:
vous avez pas vu un petit singe?
lequel, ne pouvant s'empêcher d'ouvrir sa gueule, dit:
quel singe, celui qui t'a enculé?
effondré, le lion s'assoit: merde! c'est déjà dans le journal!

super, mignonne et grossière en même temps, balèze !

allez une ptite ...

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

- 'Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflabe dans chaque lit.

Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur
chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

- « Je pense que la fille était morte ».
- ' Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? '
- 'Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour'.

Son ami dit alors :

- 'Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! '
- 'Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? '
- 'Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.

Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

allez la ptite du Mercredi ...

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il
veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des
siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq
minutes.
Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne
impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il
ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux
et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du
fauteuil. Ouf Mission accomplie ...
Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon
pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.
Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur
nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle:
-MEDOR!!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de
Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé
Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter
d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché
avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus
presente.
-MEDOR!!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

et le ptit jeu de mots à deux balles du Mercredi ;

il parait que le papa d Hercule a eu beaucoup de mal a lui faire comprendre le sens du mot "Avance"

- Avance Hercule, lui disait il ...

allez une ptite mignonette :

deux copains se retrouvent après de longues années :
Après avoir pas mal discuté le premier décide d'inviter l'autre à venir manger un morceau chez lui, il lui dit
- tu verras pour venir chez moi c'est pas dur : j'habite au 3 rue des pommiers, tu pousses la porte du hall avec ton pied puis tu te dépeche de rentrer. Ensuite tu appelle l'ascenseur avec ton coude et toujours avec le coude tu appuies sur le 2.
J'habite au numero 3 t'auras qu'à donner des coups de pieds dans la porte pour que je t'ouvres.

Le deuxième est surpris et réponds :
- c'est quoi ce bordel? pourquoi je dois ouvrir les portes avec le pied et tout faire avec le coude
- Ecoute dit l'autre t'avais tout de même pas l'intention de te pointer les mains vides?