Les plus courtes sont souvent les meilleures

rhoooo !!!!!

allez une sympa post-JO :

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

Un jeune garçon demande a sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des
plus beaux seins que sa dinde..

tiens j'avais pas vu ta blague ...

une autre petite ...

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, a chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : des qu'il "descend a la cave", le mec est dégoûte et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire a une de ses amies.

Sa copine lui dit :

- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrives au lit...le mec "descend a la cave"... une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit:

- Putain! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !!!

La nenette étonnée lui dit :

- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!

- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

rhoooooo
pour une fois celle là est fort à propos :

allez la ptite blague à deux balles du jour :

Marcel, un agriculteur se promène à la campagne quand il voit un de ses amis vétérinaire:

- Salut Marcel, il est tatoué ce chien là?

- Bah oué qu'il est à moué

Un homme publia une annonce :
- Je cherche une femme

Le lendemain, il reçut plus de 10 000 lettres. Toutes disaient la même chose :
- Viens chercher la mienne

Vous savez qu'elle est la dernière chose qui traverse le cerveau d'un moustique , lorsce qu'il s'écrase sur un pare-brise ?




























Son trou du cul !!

A une station de taxis, un homme s'approche et demmande :
-Bonjour. Pour aller a l'aeroport de Roissy. C'est combien ?
-C'est 50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
-Cretin ! Imbécile ! Dégage !
Au taxi suivant :
-Combien pour Roissy ?
-50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
-Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police!!!
L'homme se dirige alors vers le troisième :
-Roissy-50 euros.
-Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?

la petite du jour :

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son KIKI dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

et celle du taxi ! Je garde de coté pour mettre en application dans une autre situation.

sur bash:

Amy_Rose: QUOOOOIIIII ?! mais tu te branles sur des photos de moi là ? !!!
Alucard-67: mais enfin, t'as craqué ou quoi ?
Amy_Rose: ta cam gros malin...
Alucard-67: euh oui je suis un peu distrait ^^' mais c'était pas des photos de toi, je matais un film de cul, je sais j'ai honte -_-'
Amy_Rose: ...y a un miroir sur le mur derrière toi.
* Alucard-67 disconnected

j'adore bash.fr !!!!!
sauf que ici, il est bloqué

ah ouais ?
avant non...

C con ça, hein ?

gniark a écrit:C con ça, hein ?

OMMFG !!!

edit
OMMFG = Oh My Mother Fuckin' God

Je sais plus si elle est déjà passé mais elle me fait bien rire ...

Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile
et
un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :
- "Venez on attrape un chat !"

Le sadique dit :
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"

Le tueur en serie dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"

Le necrophile dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le
baise !"

Le pyrrhomane dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et
après on le brule !"

Et le masochiste dit :
- "Miaou !!!"

j'aime !

"Foot - L1 - Lyon - Benzema vaut 100 ME

En marge de la présentation des comptes annuels d'OL Groupe, Jean-Michel Aulas a révélé, mardi, le montant de la clause de sortie du contrat de Karim Benzema. Elle se situe à 100 millions d'euros. Benzema a paraphé au printemps dernier une prolongation de contrat jusqu'en 2013. Ce n'est pas le contrat à proprement parler qui comporte cette clause mais un accord sous seign privé. 100 millions d'euros, c'est 25% de plus que la transfert le plus cher de l'histoire du football, les 75 millions de Zidane en 2001 pour passer de la Juventus au Real Madrid."

trop bonne celle là. Aulas c'est un blagueur incompris.