Les plus courtes sont souvent les meilleures

bien les Tarzan

ouais sympa

un autre connue :

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : "quel est ton Q.I ?"
"250 dit-il".
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous
noirs, du silicium, des nano-tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.

Einstein demande : "quel est ton Q.I ?"
"150 dit-il".

Alors Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread
indexés ...

Un peu plus tard, une 3ème personne vient l'aborder.

Einstein demande : "quel est ton Q.I ?"

"100 dit-il".

Alors Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder ...

Einstein demande : "quel est ton Q.I ?"

"50, dit-il".

Alors Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des colocataires,
de la Star Ac'...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder ...

Einstein demande : "quel est ton Q.I ?"

"Mon cul quoi ?", demande-t-il.

Alors Einstein lui demande :

"Et le PSG, ça va ?"

Spoiler:

enfoiré ! j'aurais bien mis Metz ou Lens moi

apparemment j'ai fait l'unanimité avec ce choix

je ne vois qu'une seule chose à faire, et ça s'impose :

attention, il y a un copyright sur ce segment

vi ! unanimité ! comme quoi !

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.

Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain : inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

La blonde tente alors le tout pour le tout : elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.

Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement, Roger, vigile chez SUPER U, intervient et débranche le cheval.



[edit] merci à la personne bien intentionnée de me l'avoir envoyé par mail !!!

j'la connaissait mais elle est sympa.

La suite n'est pas une blague mais c'est drôle quand même.
J'ai reçu ça par mail...

Ah, les joies de la publicité... Les créatifs payés à prix d'or travaillant pour Motorola ont décidé de se creuser la tête pour la campagne du dernier mobile de la firme, le Q11. Sauf que les publicitaires ont du rater leurs cours de français au lycée car la traduction de leur 'oeuvre' est plutôt approximative.

En effet, le slogan trouvé certainement après des heures de brainstorming est une blague à lui tout seul : "Mon Q. L'intelligence renouvelée". Un Q qui rend intelligent, ils sont trop forts chez Motorola. Et personne ne s'est rendu compte de rien.

Evidemment, le slogan a fait le tour du Web et des médias et les vannes vaseuses ont fusé. Le jeu de mot est trop facile : "J'ai perdu mon Q", 'J'ai entré ton numéro dans mon Q', 'Qui veut acheter mon Q"., "Je téléphone avec mon Q"... etc

Motorola se tape donc la honte de sa vie alors que le fabricant est aujourd'hui en grande difficulté. Ses mobiles se vendent mal, sa part de marché baisse... Le géant qui doit communiquer ses résultats ce jeudi se serait bien passé de cette publicité. N'en jetez plus, chez Motorola, ils l'ont dans le Q.

Pourtant il a l'air sympa comme téléphone

exactement !!

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Oh là là, 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant :
- Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant, le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.

Naturellement, les heures ont passées rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.

Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner. Coucou...coucou...coucou
J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.

J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi !), ce qui faisait un total de 12 coups... Minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.

Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'.

Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.

- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait : Coucou... Coucou... Coucou... Merde !... Coocwou... Kecou... Kakou... Cooucou... Bbuuuurp... Ccouwoucu... Kecooo... Ccououccwou... hé hé hé... Coooccou... Couuuwoucou...
Et ensuite il a pêté.

excellent

Dans une école, à la rentrée, une institutrice demande aux élèves :

"Dites moi vos noms et ce que fait votre papa !"

Un premier répond : 'Je m'appelle Jean et mon papa est pompier'

Puis, un deuxième : 'Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier'

Et un troisième : 'Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels'

Silence de mort dans la classe...

L'institutrice change de sujet et la classe continue. Après le cours, elle va voir le petit Nicolas et lui dit :

' C'est vrai que ton papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux...'

Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :

' En fait, non, il travaille à la banque Fortis, mais j'ai trop la honte...

connue mais toujours rigolote...

...


Monsieur le curé, qui prône l'abstinence et l'hygiène de vie, décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons : le premier vers dans un flacon d'alcool, le deuxième dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme et le dernier dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience :
- Le vers placé dans le flacon d'alcool est mort.
- Celui qui était dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort.
- Celui qui était dans le flacon de sperme est mort.
- Seul celui qui était dans le flacon d'eau propre a survécu et se porte comme un charme.

Le curé demande alors à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Une petite vieille au fond de l'église répond :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers.

Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil mais il surprend un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son gout et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri, je t'aime !

les 2 sont excellentes

la 2^ème vient de clochette il me semble... mais elle ne se connecte jamais !!!

c ki clochette ???

ca y'est je le suis

je suis une vieille connaissance de ce très cher erweah'n

ah bon ???

pti menteur!