Les plus courtes sont souvent les meilleures

la peur de tous les mecs

perso, aucune peur

c'est bizarre, je savais que t'allais répondre ça !!!

allez la ptite blaque de Noël ... enfin pas vraiment ...

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ....?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :

Spoiler:

excellente !!!!

allez une spéciale à sortir ce soir ...

Quelle est la différence entre un bonhomme de neige et une bonnefemme de neige ?

Spoiler:

ah oui, joli !!!

allez la première de l'année ...

C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
Le mec: "C'est combien la turlutte?"
La pute: "C'est 30 euro"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te
file mon portable, ça te va?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro....
La pute s'exclame : "Et ton portable?"

Spoiler:

bah l'année commence bien !!!!!

elle est pas mal

allez une ptite avant le Week-end ...

Ce matin j'amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.
Mon grand-père lui dit:
- J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!
- Oui, répond le Docteur, C'est normal à cet âge.
- Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive, dit le docteur.
- Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt!
- Eh bien c'est normal à votre âge, répond le médecin.

Spoiler:

oooooooooh elle est mimi !!!!!!

vi, c bien mimi

Spéciales "chiens écrasés" :



C'est le petit Didier qui fait des courses au supermarché du coin de sa rue.
Il se retrouve a la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui connaît le petit Didier veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge a laver. Le petit Didier répond :
- Oh non, c'est pour laver mon chien !
La caissière :
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ca pour laver ton chien: Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais le petit Didier ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boite de lessive et s'en va. Une semaine plus tard, le petit Didier revient au supermarché pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien.
Le petit Didier répond :
- Oh, il est mort...
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporte !
Et le petit Didier :
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tue...
La caissière:
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi ?
Le petit Didier :
- Je pense que c'est le cycle de rinçage....

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Une jolie petite dame, enceinte de triplés, se promène dans la rue.
Alors qu'elle arrive à la hauteur d'une banque, un bandit masqué en surgit.

Paniqué, le ganster tire trois fois sur la future maman, et trois fois fait mouche en plein dans le ventre.

Chance incroyable, elle survit et les bébés sont indemnes. Par prudence, le gynécologue décide de ne pas extraire les balles, car ce serait trop risqué à ce stade de la grossesse.

Quelques semaines plus tard, la dame donne le jour à deux filles et un garçon, tous magnifiques et en parfaite santé.
Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes pendant quatorze ans.
Mais un jour, une des filles tombe en pleurant dans les bras de sa maman.
- "Que se passe-t-il, mon petit chat ?"
- "M'man... J'étais en train de faire pipi, et regarde, cette balle est sortie !"
- "Mais ce n'est rien, mon chou...!"
Et la mère entreprend aussitôt de lui conter ce qui était arrivé quatorze années plus tôt.

Environ une semaine plus tard, la seconde fille arrive en sanglots dans la cuisine :
- "M'man, je faisais pipi, et cette balle est sortie de ma foufoune !"
A nouveau, la maman explique que ce n'est pas grave, et raconte l'histoire vieille de quatorze ans.

Une nouvelle semaine s'écoule, et c'est le tour du garçon d'arriver vers sa mère en pleurnichant.
La mère, blindée (si on peut dire), sait déjà que la 3ème balle vient de faire son apparition
- "Pas de souci mon grand! Je sais ce qui s'est passé ! Tu faisais la petite commission, et une balle est sortie..!"
- "Mais pas du tout, maman..!. Je me tapais une petite branlette, et j'ai tué le chien !"

excellente la deuxième !

désolé d'avance les gars ...

2 francais et un belge qui veulent s'echapper de prison.
Ils scient les barreaux et lance une corde. Chacun passe à tour de role.
Le 1er francais, fait tomber un petit cailloux (deja c'est naze mais bon), et le maton de s'ecrier :
"qui va là ?"
"miaou !"
Le maton dit rien et se rendort.
2 eme francais, lui aussi passe et fait tomber un plus gros cailloux
"qui va là ?!"
"MIAOU !!"
Le maton tire la tronche et se rendort.
Puis viens le belge.

"qui va là ?!"

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

dès le matin c'est très bon !!!

sinon, une blague Franfinancienne :

que dis un rasta ayant arrêté de fumer qui écoute du reggae ?

Spoiler:

Spoiler:

j'avoue elle est !

j'la connaissait avec du Bob Marley


Elle est horrible.... mais!!!


Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre."

Et Thierry de répondre au Directeur :
"Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche."

énorme tu veux dire !!!!

excellent effectivement

Un scientifique français veut faire des expériences sur le cerveau humain...
Il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau...

Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors :
- Combien font 3 et 16 ?
- 19.

Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau :
- Combien font 26 et 8 ?
- 34.

Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau!
- Combien font 61 et 32 ?
- 93!.

Le scientifique dans l'exaltation vide alors le crane du patient :
- Combien font 41 et 32?
- Septante deux !

Spoiler:

nous, frontaliers, savont que ce n'est pas une blague...

Un ventriloque qui effectue une tournée, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa marionnette, raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes.

Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce d'enfoiré ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont des pauvres mecs comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légendes débiles. Vous n'êtes qu'un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez mourir de honte.

L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con assis sur vos genoux !

connue (avec un belge) mais excellente