Les plus courtes sont souvent les meilleures

en effet, sympa !

j'ai fait tourner la dernière

moi aussi !

les grands esprits...

Une petite :



Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une
question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première
journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un
corbillard......






Puis une autre :


Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
>
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
>
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêtson déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
>
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
>
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
>
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

j'aime bien la deuxième

allez une petite série féministe:

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la Maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre
Sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa Femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?

- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !



------------------------------



Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...


--------------------------------



Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir Travailler et je lui dis :
- ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ...'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.



-----------------------


Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

Chuis déchainé aujourd'hui :

Une petite fille demande un jour à sa mère :
"Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?"
                  
La maman répond :
"Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue."



Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.

Le papa répond :

"Il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine."



Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:
"Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été crée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?"

"Chérie, répond la maman, c'est que moi je t'ai parlée de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !!!"

effectivement t'es déchaîné ... par contre les trucs féministes je sais pas je trouve pas ça réaliste

il ne s'arrête plus le Jay !

bon c'est pas trop des blagues mais je savais pas trop ou le mettre ...
c'est pour savoir si vous êtes balaises en anglais et en diction

Français:
'de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux.'

Spoiler:

'Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?'

Spoiler:

'Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?'

Spoiler:

je connaissais ça, c'est énorme !!!

allez un ptite connue mais c'est la période ...

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte à un représentant :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Ha bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

allez tant que j'y suis une autre :

Dans le fin fond de l'Afrique, le siècle dernier...


Le chef de la tribu est furieux et interpelle le missionnaire:


Femme du grand chef a mis au monde un bébé tout blanc! Grand chef exige des explications...


Si le grand chef veux bien me suivre, je vais lui expliquer dit le missionnaire.


Les deux hommes s'éloignent et se dirigent vers l'enclos des chèvres.


Tu vois grand chef, toutes les chèvres de ton troupeau sont blanches excepté une qui est noire!
C'est ce qu'on appelle une bizarrerie de la nature, alors pour ta femme...


Grand chef a tout compris! Alors lui ne plus rien dire pour enfant blanc si toi promettre de ne rien dire à ma femme pour la chèvre noire...

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie. Et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boite, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!

Excellente !!!

yep !

allez une spéciale Bestel ...
Les Chuck Norris super à la mode en ce moment :

"Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois."
"Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.".
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
"Chuck Norris arrive à paraître cool au volant d'une Lada."
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe
Google est le seul endroit ou on peut taper Chuck Norris
Chuck Norris trouve midi à 14heures
Chuck Norris casse 3 pattes à un canard
Chuck Norris peut parler le braille
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
Les gens qui serrent la main à Chuck Norris ne se la lavent plus. Ils la cherchent...
Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...
Chuck Norris ne s'endort pas devant derrick
Dans le film "La fureur du dragon" en 1972, B. Lee bat Chuck Norris lors d'un combat. c'est l'effet spécial le plus cher de l'histoire du cinéma
"Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris.."
Chuck Norris peut tagger le mur du son.


perso j'étais mort de rire sur certaines

Chuck Norris ne s'endort pas devant derrick

Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe

celle là par contre j'ai pas vu ce qu'elle avait de spéciale

Loulou --> ispice de chuck norris !!!

Ca se passe aux U.S.A.

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui
demande : «S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ?. Je vous
expliquerai dans un instant pourquoi».La religieuse accepte de le faire et
une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et
demandent : « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?». La religieuse leur
répond : «Il est parti dans cette direction»
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe
et dit : «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Voyez-vous,
je n'ai pas envie d'aller en Irak». La religieuse lui dit :
«Je vous comprends tout-à-fait»
Le soldat ajoute: «J'espère que vous ne me trouvez pas grossier,
mais vous avez une belle paire de jambes !» La religieuse répond,
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire
de couilles. je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !

pas mal du tout !!!!!

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),

Il lui répond :

Spoiler: