Les plus courtes sont souvent les meilleures

Une petite blague, courte mais bonne...

Un jeune garçon écrit au Père Noël :
- Envoie moi un petit frère

Le Père Noël de répondre:
- Envoie moi ta mère !

rien que l'avatar est une blague

Bêtisier de la presse française

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)
Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien)
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France)
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper sonex-épouse. (La République du Centre)
Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil. (Charente Libre)
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. (Le Courrier picard)
En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme. (Dernières Nouvelles d ’Alsace)
L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec. (Nice Matin)
M. Jean C… remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part audécès de son épouse. (La Voix du Nord)
Ses dernières paroles furent un silence farouche. (L ’Est Républicain)
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. (Midi Libre)
Tous portaient une crêpe à la boutonnière. (La Dépêche du Midi)
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille. (Le Parisien)
Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou. (Nord Éclair)
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. (L ’Alsace)
Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain)
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens. (Le Dauphiné)
Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. (L ’Aisne Nouvelle)
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux :le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud Ouest)
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. (Le Paroissien de Lamballe)
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. (Ouest France)
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. (Presse Océan)
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche)
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai. (Le Rouge Choletais)
Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Var Matin)
C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne)
Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)
Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)
Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l’accident.(Paris-Jour)
Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement.(Libération)
Cette morgue se situera à gauche de l’église, dans l’ancien cimetière, d’où l’on a une vue magnifique de la localité. (Le Républicain Lorrain)
La situation ne pouvait plus désormais s’améliorer que dans le sens d’une amélioration. (Ouest-France)
D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine)
Richard Virenque : J’aime me défoncer sur un vélo. (Télé 7 jours)
Un type qui tue sa femme n’est pas vraiment un assassin. (Nouvel Observateur)
Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l’hexagone. (Var-Matin)
André Leriche, 51 ans, comparaît pour attentat aux moeurs commis sur la personne de ses deux filles, et pour divers outrages publics à la pudeur. Leriche aurait notamment uriné dans la cheminée, éteignant le feu. (L’ Echo Républicain)
Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin)
Mise au point (...) aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Midi Libre)
Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l’Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur. (Le Progrès)
Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le Provençal)

Connue, mais toujours excellente !

Gérard fait la queue à la caisse du supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, on se connait ?

Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...

Les souvenirs de Gérard le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un cèleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
-Euh non..., répond-elle.
- Je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

Ah merde je croiyais qu'on parlais du topic sur les cinéphile ici !!!

bah, un peu quand même..
c Erwan qui a initié le sujet..

On arrête de papoter oui ? Et partagez-nous vos bonnes blagues ! :clown:

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette.
Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable. Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.
Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
Juan répond :
- Des bicyclettes.

Un blanc et un noir sont au tribunal, et attendent la sentence. Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...
Les boules...! Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement,
sexuellement parlant. Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme
Bon. Le premier soir arrive : La pièce est jetée, c'est le blanc qui gagne.Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre !
Il demande des explications, et le blanc lui répond :
- C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au c.ul.
Bon, bref, il se fait emmancher sévère.
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit le blanc a vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne. La mort dans l'âme, le blanc dégrafe son fut', se penche en avant et attend. Au bout de
trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.????????
Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :

- C'est du Vicks, c'est pour que t'aies moins mal à la gorge !

C'est fin, c'est très fin, ça s'mange sans faim !!!

une autre :

Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
- Docteur, qui êtes-vous ?
- Je suis le professeur Israël. (Véridique !)
L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.

Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
- Où suis-je ? Demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.
Nouvelle alerte....

Le cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...

Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
- Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre en choeur :
- Mossad.

Arafat a fermé les yeux pour toujours...

Une connue...

Un mec est coincé dans les bouchons sur le périph' parisien.

Tout d'un coup quelqu'un arrive et tape à son carreau :
- Monsieur, je suis désolé mais je fais une quête car notre président est prise en otage par des terroristes. S'ils n'obtiennent pas ce qu'ils veulent, ils menacent de le bruler vif !!!
- Ah bon ?! Merde, et vous avez récolté combien ?
- Bah 6 litres d'essence et déjà 1 kilo d'allumettes...

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe...Deux minutes...Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde. Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles. Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais...Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Ah oui, pas mal celle-ci !

23 heures, un mec hurle à la fenetre dans une cité HLM, à l'adresse d'un de ses copains au 4ème etage :
- Eh, Manu, file moi un oinj...Eh, Manu...Un oinj !
Manu ne répond pas et l'autre insiste :
- Eh, Manu, file moi un oinj !
Le Rabbin du troisième étage intervient :
- Oh, silence, c'est Kippour !
Et l'autre répond :
- Ben c'est pour ouam !

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Un imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'imam :
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
L'imam referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions...Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ?
Le curé l'interrompit et dit :
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté à ça.
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?
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Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?


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Sébastien a été premier à Monte Carlo.
Alors que Nicolas est le dernier à monter Carla

voleur de blague !!!
c lamentable :crouge:

Un enfant sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
Le gars lui dit:
- Eh, tu montes ?
- Nan.
- Mais si allez... J'ai des bonbons !
- Nan.
- Eh ! J'ai des bonbons et même des caramels, monte !
- Nan, je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan!
- Bon, ok. Si tu montes, je te file une place de cinoche avec les bonbons.
- Nan !
- Mais merde alors, qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Pfff... Papa, j'te l'ai déjà dit 1000 fois. Vient pas me chercher a l'école avec la Lada...

Très bon !

C'est l'histoire d'une blonde qui se rend dans une librairie tenue par une autre blonde.....
- Bonjour, je voudrais vous acheter un livre...
- Oui, de quel auteur?
- Oh, vingt centimètres
- Un instant s'il vous plaît .
La blonde libraire s'en va vers les rayons pendant quelques minutes et puis revient,
- Vincent qui, déjà ?

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LA PIZZERIA
Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !

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A LA PHARMACIE
Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
-- Ben non, pour moi !

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C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël. La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :
- Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond :
- Oui, non, oui, non, oui, non...

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Une blonde est au volant lorsque son portable sonne.
Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur L'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !

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Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et dégonfle les pneus. Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :
- C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo.
A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le siège à la place du guidon et la première lui dit :
- Mais pourquoi tu fais ça ?
Elle lui répond :
- Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !

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Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS
- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté d'LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.

- Euch sus enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari...

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben, ch'bus ???

- Vous avez une contraception ?
- Ben... J'mets parfois deux maronnes.

- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon, votre adresse ?
- Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???

- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?



UN PEU DE CUISINE CH'TI
Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...

BONUS: T'in veu 'cor ? t'gêne pas :

BONUS 1 :
Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
- Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?
- Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi !'

BONUS 2 :
Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :
- Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...
- Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

Che chré bedo d'garder tout sa rien k'pour ti... I'ch messaj 'i' dvré être envoyé à tou cheu qui veulent ! Chichi, ché bien an chaîne, à transmatre pour po sombrer d'un chtrou noir ou ren va ben ! I doit ben faire el'tour de France e pi aprè du monde (cha va être plus dur...)

Allez sur Google. Tapez "find chuck norris" et cliquez sur J'ai de la chance...