Les plus courtes sont souvent les meilleures

allez une tiote ...

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interview Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules
Et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel..
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs
elle vous fait ?
« Elle me casse les couilles »

rha ces petits vieux

énorme !!!!

à moi !

un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient aussi faire les siens à côté de lui.
l'ours demande au lapin :
- ça ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins.

le lapin lui répond simplement :
- non, non, je suis habitué

l'ours saisit alors le lapin et s'essuie avec.



c'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est vomi dessus.
il explique à sa femme :
-chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a vomi dessus, remarque, le mec il a été correct, il m'a donné 15 euros pour le pressing.

le lendemain matin :
-dis-moi, le type qui t'a vomi dessus, tu le connais? tu vas le revoir ?
-c'est possible, pourquoi ?
-tu lui diras qu'il te redonne 15 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip !

Avec la SNCF, c'est possible:

ça s'affiche pas !

les cons
on voit bien l'esprit SNCF

from les CdF :

"Beckenbauer trouve Ribéry «compliqué»" (lequipe.fr).
Son chirurgien aussi.

très fort

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d’une table au fond d’un grenier qui discutent le bout de gras.

La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j’ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes.
- Je rentre. C’est l’heure d’enculer le chat.

pourquoi les vaches ont-elles de gros yeux ?

Spoiler:

:d:

c'est pour ça que les anesses ont de gros yeux aussi ...

allez une tiote ...

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle, lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ces mains pour se gratter les parties pour finir les mains en bas en simulant une masturbation. La jeune fille, surprise et courroucée, l'engueule :
- Mais enfin ! Ca va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ? Espèce de pervers !
Le gros type se réexecute toujours sans un mot : il lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ces mains pour se gratter les parties pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en courant voir son patron.
- Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de geste dégoûtant devant moi !!!
Et le patron, en voyant le type lui répond :
- Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire...

J'ai lu la page d'une traite et trop mortelle.
J'ai pas arrêté de rire tout du long.
Enfin la blague sur :

journaliste :
- est-ce qu'on ne devrait pas jouer comme le Brésil ?
Raymond :
- jouer en jaune ? pourquoi pas, il faut voir avec la Fédé...

C'est bon on la connait er.wan !!!
ok je

bestel

2 ptites blagounettes pour la soirée

Une femme très désagréable, sans scrupules et très laide entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame ! Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou
simplement stupide, abrutie ?!
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous
baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

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Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui... Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :

- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.

Après un moment de réflexion, la soeur répond :

- Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur, puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu, je suis le Punk !!!

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :

- Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la sœur, je suis le coiffeur !!!

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se dit :
C'est cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :

'Merde, 20 Euros pour une entrée !
Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas.
Il se dit : 'Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :
Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?

Non, seulement quand j'ai mes règles.'





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dans un autre genre :

Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque .
Le directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !

Cher Monsieur,
Je vous écrit pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.

Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans. Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.

J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque. A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.

Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.

Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincère.

Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue
Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.

Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.

Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.

Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente.


(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
N'ADOREZ-VOUS PAS LE 3ème AGE ?
Ne contrariez pas les vieilles dames. Elles sont déjà contrariées d'être vieilles, il n'en faut pas beaucoup plus pour les mettre en colère... Respectueusement !!!

sympa la première ... allez une petite ...

Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman comment suis-je né ?
- Euh... Dans un chou ! Oui, c'est ça ! Ton père et moi t'avons trouvé dans un chou !
- Et ma petite soeur, comment elle est née ?
- Ben... Elle, euh ?... Dans une rose ! Nous l'avons trouvé dans une magnifique rose !
Et le gamin, à priori satisfait de ces réponses, s'en va jouer avec ses Legos.
Le soir, le gamin entre sans frapper dans la chambre de ses parents qui sont en train de se livrer à des acrobaties très explicites. La gamin les regarde avec un air goguenard et laisse tomber :
- Alors ? On jardine ?...

looooooooooool

jolie celle du jardinier !!!!!

Comment appelle-t-on un bossu sans bras ?

Spoiler:

Comment appelle-t-on un bossu sans jambes ?

Spoiler:

Comment appelle-t-on un bossu sans bras ni jambes ?

Spoiler:

JURISPRUDENCES ETONNANTES :


Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
(Ah ! Comme ça, ça va !)

Au Bahreïn, la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique a une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi, ça ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-morts ; les organes sexuels des défunts doivent toujours etre recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ?)

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)

Au Guam il y a des hommes dont le travail a plein temps consiste a courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilcge de connaître un homme pour la premicre fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.
(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, meme de loin ?)

A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultcre, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement a mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! La justice ! )

A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins ou l'on vent des poissons tropicaux.
(Naturellement !)

A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La premicre fois, cependant, la mcre de la femme doit etre présente dans la picce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en meme temps.
(Je suppose que ce doit etre un problcme trcs grave si on doit faire une loi pour cela)

Dans l'état américain du Maryland , les automates a préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'etre seulement quand ils se trouvent dans des endroits ou l'on vent des boissons alcoolisées a consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-etre, mais pas aussi grand que le Guam)

Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir....

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux etre un porc !)

En se tapant la tete contre le mur on consomme 150 calories a l'heure.
(Je préfere l'histoire du porc)

Les etres humains et les dauphins sont les seules espcces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-etre pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours etre un porc parce que je préfcre la qualité a la quantité)

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)

L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le meme défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut)

Envoyez ce mail a ceux qui te sont les plus sympas et tu verras qu'aprcs 3 jours ....... il n'arrivera rien, comme d'hab !...
(Mais je renaîtrai peut-etre en porc ?????)

pas mal ça... ça part en mail

Dans le Sentier :

- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir ! c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura
- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
- La vérité, c'est que c'est pas une couleur, Jacob, hein, Rabbi ?
- Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! le noir, c'est une couleur!
- Le noir ... une couleur ... ???
- Eh oui ! le noir, c'est une couleur ...!

Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère ! le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur.!
- Ma parole !, mes enfants ! le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.

- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !!!

excellente !!!!!