Les plus courtes sont souvent les meilleures

allez une petite pour la route ....

Mes Soeurs,
- Ce soir, au dîner, il y a des carottes !
- AAAAAAAAh !
- Râpées.
- OOOOOOOOh...

pas compris

ça casse tout le charme de raconter la blague (même si elle est nulle) donc

Spoiler:

ouais, je confirme, elle est nulle !


ps : jolie signature !!

mais euh !!! pour la peine j'en fait une encore plus nulle !!!

c'est l'histoire d'un clown qui va chez le medecin.
Docteur, je me sens tout drole

PS : c'était dans le contrat

dis donc, gagner le contrat, ça t'as détruit tout le cerveau

Oui, mais au moins lui, il balance des blagues !!!

merci

bon bah une autre alors !

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris entrain de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue.
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans.
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit: " J'aurais été libéré aujourd'hui! "

Une vraie machine à blague toi

Allez une petite pour commencer la journée

Deux blondes installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'une d'elles réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le blonde réfléchit à la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est environ 4 heure du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il fera surement beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre blonde pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...

trop longue... la première phrase suffisait:

Deux blondes installent leur tente.

Qu'est ce qui est vert avec une roue ?

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

C'est nul

carrément !

C'est l'histoire de Paf le chien.
Un jour, Paf se promène et traverse la rue.
Et là, PAF le chien !

bon bah après l'histoire de PAF le chien je prends pas trop de risque ...


Un homme se promène flanqué de deux chiens en laisse, exactement semblables, strictement identiques.

Il croise un ami.

> Bonjour !
> Bonjour, tu en as de beaux chiens !
> Merci...
> Et quels pelages ! dis-moi, ça doit être dur à entretenir ?
> Oui, surtout chez celui-là...
> Et chez l'autre ?
> Chez l'autre aussi.
> Ah... mais dis-moi, gros comme ils sont, ils doivent dévorer, non ?
> Oui, surtout celui-là...
> Et l'autre ?
> Et l'autre aussi.
> Ah... Hum ! Dis-moi, des chiens pareils, ça monte la garde, non ?
> Oui, surtout celui-là...
> Et l'autre ?
> Et l'autre aussi.
> Aaahh... Mais dis-moi, quand je te parle de tes chiens, pourquoi dis-tu chaque fois Oui, surtout celui-là... ?
> Parce que celui-là c'est le mien...
> Et l'autre ?
> Et l'autre aussi.

J'ai bien aimé. Et j'ai ri... Oui oui !!

euh ... rien compris

Comique de répétition.
Aucun sens dans les propos.

ouais, c naze koi

Ah non, ça ne te touche pas comiquement parlant

C'est l'histoire d'un couple stérile qui a déjà tout essayé, mais jamais rien n'a fonctionné.
En désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Mais il y a un problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste ne parle pas français.
Néanmoins, pendant la consultation, il leur fait comprendre par des gestes équivoques qu'ils doivent se mettre "au travail" devant lui afin qu'il trouve une solution.
Un peu gênés au départ, les deux français se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis tout d'un coup crie "STOP !" et il s'engouffre alors dans son bureau.
Il en revient avec une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, le couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Bonjour, nous voudrions du Trytheotherhole s'il vous plait.
- Pardon ? Du quoi ??? Répond la pharmacienne.
- Ben, du Trytheotherhole comme indiqué sur notre ordonnance.
- Faites moi voir ça... demande la pharmacienne.

Après avoir lu, la pharmacienne de répondre :
- Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole !

j'avoue que celle-ci m'a touché ... comiquement parlant !

Une autre alors (connue je crois bien) :

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris.
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, mon amour, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable !
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment supeeeeeerbe !
- Ok, ok... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour. Dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on en a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 €, avec toutes les options !!!
- Bon, ok, on a de l'argent, vas-y... Prends-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui… Tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...

Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ????