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Re: Les plus courtes sont souvent les meilleures
par gniark Sam 15 Mar - 11:36
The British Are Coming to help with election 2008 USA
Message from John Cleese To the citizens of the United States of America :
In light of your failure in recent years to nominate competent candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately.
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths and territories (except Kansas, which she does not fancy).
Your new Prime Minister, Gordon Brown, will appoint a Governor for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.
To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
1) You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary.
2) Then look up "aluminium" and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.
3) The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour', 'favour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix '-ize' will be replaced by the suffix '-ise'. A "curb" will rightly be spelled "kerb," -- and no more "Exit" signs; they will say "Way Out." Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up "vocabulary").
4) Consistantly using the same 27 words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as U.S. English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of -ize.
5) July 4th will no longer be celebrated as a holiday.
6) You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist, then you're not grown up enough to handle a gun.
7) Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public. All intersections will be replaced with oundabouts, and you will immediately begin driving on the left side of the street. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
9) The Former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) -- roughly $6/US gallon. Get used to it.
10) You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.
11) The cold, tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. South African beer is also acceptable as they are pound-for-pound the greatest sporting Nation on earth, and it can only be due to the beer. They are also part of the British Commonwealth -- see what it did for them. American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat's Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.
12) Hollywood will be required to occasionally cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie MacDowell attempt English dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.
13) You will cease playing American football. There is only one kind of proper football -- you call it "soccer." Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every 20 seconds or wearing full Kevlar body armour like a bunch of nancies). Don't try Rugby now -- the South Africans and Kiwis will thrash you, like they regularly thrash us.
14) Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game that is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the South Africans first to take the sting out of their deliveries.
15) You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.
16) An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all moneys due (backdated to 1776).
17) Daily Tea Time begins promptly at 4 p.m. with proper cups and saucers (never with mugs), with high-quality biscuits (cookies) and cakes, and with strawberries and cream when in season.
God Save the Queen!
Message from John Cleese To the citizens of the United States of America :
In light of your failure in recent years to nominate competent candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately.
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths and territories (except Kansas, which she does not fancy).
Your new Prime Minister, Gordon Brown, will appoint a Governor for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.
To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
1) You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary.
2) Then look up "aluminium" and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.
3) The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour', 'favour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix '-ize' will be replaced by the suffix '-ise'. A "curb" will rightly be spelled "kerb," -- and no more "Exit" signs; they will say "Way Out." Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up "vocabulary").
4) Consistantly using the same 27 words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as U.S. English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of -ize.
5) July 4th will no longer be celebrated as a holiday.
6) You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist, then you're not grown up enough to handle a gun.
7) Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public. All intersections will be replaced with oundabouts, and you will immediately begin driving on the left side of the street. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
9) The Former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) -- roughly $6/US gallon. Get used to it.
10) You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.
11) The cold, tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. South African beer is also acceptable as they are pound-for-pound the greatest sporting Nation on earth, and it can only be due to the beer. They are also part of the British Commonwealth -- see what it did for them. American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat's Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.
12) Hollywood will be required to occasionally cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie MacDowell attempt English dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.
13) You will cease playing American football. There is only one kind of proper football -- you call it "soccer." Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every 20 seconds or wearing full Kevlar body armour like a bunch of nancies). Don't try Rugby now -- the South Africans and Kiwis will thrash you, like they regularly thrash us.
14) Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game that is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the South Africans first to take the sting out of their deliveries.
15) You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.
16) An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all moneys due (backdated to 1776).
17) Daily Tea Time begins promptly at 4 p.m. with proper cups and saucers (never with mugs), with high-quality biscuits (cookies) and cakes, and with strawberries and cream when in season.
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Re: Les plus courtes sont souvent les meilleures
par gniark Mar 18 Mar - 18:42
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
À un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari :
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...
À un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari :
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
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Re: Les plus courtes sont souvent les meilleures
par er.wan Ven 4 Avr - 12:38
C'est l'histoire de Paf le Chien.
Ben un jour, le chien traverse la rue en se promenant. Et PAF ! Le chien...
(histoire de relancer le post quoi
)
Ben un jour, le chien traverse la rue en se promenant. Et PAF ! Le chien...
(histoire de relancer le post quoi
)
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Re: Les plus courtes sont souvent les meilleures
par gniark Lun 21 Avr - 14:47
Le métal enfin expliqué :
- HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.
- SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.
- HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.
- BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sacrifie la princesse à Satan et boit son sang.
- SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose mais en finesse.
- HIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.
- FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.
- METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.
- DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.
- GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.
- DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.
- GOTHIC METAL A CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.
- ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck you» à la princesse et repart.
- VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.
- PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.
- ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon refètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.
- GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.
- GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 40 secondes et repart.
- GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.
- NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.
- HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.
- SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.
- HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.
- BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sacrifie la princesse à Satan et boit son sang.
- SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose mais en finesse.
- HIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.
- FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.
- METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.
- DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.
- GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.
- DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.
- GOTHIC METAL A CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.
- ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck you» à la princesse et repart.
- VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.
- PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.
- ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon refètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.
- GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.
- GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 40 secondes et repart.
- GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.
- NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.
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Re: Les plus courtes sont souvent les meilleures
par er.wan Ven 2 Mai - 10:07
'Tain c'est long ! :goutte:
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Re: Les plus courtes sont souvent les meilleures
par gniark Ven 2 Mai - 19:22
tu m'étonnes : 2 semaines pour lire !! 
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Re: Les plus courtes sont souvent les meilleures
par er.wan Dim 4 Mai - 10:27
Bah oui, entre 1 et 2 explications par jour... pffiiiou chaud quand même 
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Re: Les plus courtes sont souvent les meilleures
par er.wan Lun 5 Mai - 10:43
Allez, blagounette du lundi
Une dame bruyante, laide et apparemment très méchante entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.
Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
La méchante dame cesse de crier et lui réponds (toujours aussi agréablement) :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous
aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide madame. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois !
Une dame bruyante, laide et apparemment très méchante entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.
Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
La méchante dame cesse de crier et lui réponds (toujours aussi agréablement) :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous
aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide madame. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois !
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Re: Les plus courtes sont souvent les meilleures
par er.wan Lun 5 Mai - 10:46
Allez, je suis chaud... Une autre (un peu sexiste pitêtre )
- Chérie ?
- Oui
- Je peux mettre mon sexe dans ton oreille ?
- Ah bah non tu te rends pas compte je risque de devenir sourde !
- Bah tu sais depuis le temps que je te la mets dans la bouche c'est pas pour autant que t'as fermé ta gueule !!!
)- Chérie ?
- Oui
- Je peux mettre mon sexe dans ton oreille ?
- Ah bah non tu te rends pas compte je risque de devenir sourde !
- Bah tu sais depuis le temps que je te la mets dans la bouche c'est pas pour autant que t'as fermé ta gueule !!!
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Re: Les plus courtes sont souvent les meilleures
par er.wan Lun 5 Mai - 10:57
Hop hop hop !!!
Deux petits somalien discutent.
L'un d'entre eux s'écrie :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Antibes les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais moi !
Alors le petit somalien se jette a l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage d'Antibes. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos.
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon, tu peux aller te baigner.
Deux petits somalien discutent.
L'un d'entre eux s'écrie :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Antibes les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais moi !
Alors le petit somalien se jette a l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage d'Antibes. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos.
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon, tu peux aller te baigner.
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Re: Les plus courtes sont souvent les meilleures
par gniark Lun 2 Juin - 17:54
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle épouser.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5000 à chacune et a dit:
- Dépensez comme vous voulez.
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur,à l'institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur
CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf et des films pornos.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup.)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
Et il épouse celle qui a les plus gros seins.
Parce qu'un homme réfléchit beaucoup... mais finit toujours par faire la
même connerie !
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5000 à chacune et a dit:
- Dépensez comme vous voulez.
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur,à l'institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur
CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf et des films pornos.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup.)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
Et il épouse celle qui a les plus gros seins.
Parce qu'un homme réfléchit beaucoup... mais finit toujours par faire la
même connerie !
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Re: Les plus courtes sont souvent les meilleures
par gniark Mar 3 Juin - 18:14
Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur : - Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur : - Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !
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Re: Les plus courtes sont souvent les meilleures
par gniark Jeu 5 Juin - 10:25
Une petite devinette pour feter mon retour...
Quelle difference y a t il entre un elastique et un homme au reveil...???
Aucune....
Il s'etire
Il s'etire
Il s'etire
Et il pete....
Quelle difference y a t il entre un elastique et un homme au reveil...???
Aucune....
Il s'etire
Il s'etire
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Re: Les plus courtes sont souvent les meilleures
par gniark Jeu 5 Juin - 10:26
spécial foot
_________________
Un instituteur dans une classe demande qui est supporter de Nantes.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L’Instit : alors Antoine, t’aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de Rennes.
L’Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de Rennes.
L’Instit : ah bon , tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter de Nantes
_________________
C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.
- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...
- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir !
- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?
- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis : c'est 20 euros ou tu la perds !
- Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?
- Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer...
_________________
Un instituteur dans une classe demande qui est supporter de Nantes.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L’Instit : alors Antoine, t’aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de Rennes.
L’Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de Rennes.
L’Instit : ah bon , tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter de Nantes
_________________
C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.
- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...
- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir !
- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?
- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis : c'est 20 euros ou tu la perds !
- Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?
- Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer...
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Re: Les plus courtes sont souvent les meilleures
par loulou5992 Ven 6 Juin - 12:29
Bon elle est surement déjà passé mais j'ai la flemme de tout lire.
Un mec rencontre son copain et lui dit :
- Je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- A 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
- Et à 15 euros ?
- A 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe.
- Super et à 20 euros ?
- A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes...
Un mec rencontre son copain et lui dit :
- Je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- A 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
- Et à 15 euros ?
- A 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe.
- Super et à 20 euros ?
- A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes...
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Re: Les plus courtes sont souvent les meilleures
par Keyser Ven 6 Juin - 12:35
nan, elle n'est pas là, je crois
mais elle est bien bonne
mais elle est bien bonne
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Re: Les plus courtes sont souvent les meilleures
par loulou5992 Ven 6 Juin - 16:57
allez encore une ptite
Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardée avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman ! Qu'est ce qu'on mange?
Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardée avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman ! Qu'est ce qu'on mange?
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Re: Les plus courtes sont souvent les meilleures
par gniark Mer 11 Juin - 9:59
une légère :
Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque desorbités, et cria:
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
Le japonais soupira et mouru .
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges ...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:
"Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières
paroles:
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista : " Mais ... que veulent-elles, dire ? "
Et la veuve :
" TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD!!!
Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque desorbités, et cria:
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
Le japonais soupira et mouru .
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges ...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:
"Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières
paroles:
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista : " Mais ... que veulent-elles, dire ? "
Et la veuve :
" TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD!!!
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Re: Les plus courtes sont souvent les meilleures
par loulou5992 Mer 11 Juin - 12:12
sympa ... bon allez tant qu'on est dans les george
Georges se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d' oublier de toutes ses forces, il n' y parvenait pas et ce sentiment l' envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t' en fais pas Georges, tu n' es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:
- Georges, tu es vétérinaire...
Georges se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d' oublier de toutes ses forces, il n' y parvenait pas et ce sentiment l' envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t' en fais pas Georges, tu n' es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:
- Georges, tu es vétérinaire...
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Re: Les plus courtes sont souvent les meilleures
par er.wan Ven 13 Juin - 10:20
Histoire vraie !
Cette histoire ce passe à l'aéroport de BLAGNAC ou un passager se rend à la sécurité, le policier le reçoit.
Policier :
- Votre nom s'il vous plait ?
Passager :
- Batman.
Policier :
- Votre vrai nom s'il vous plait...
Passager :
- Mon nom est Batman.
Policier :
- Vous voulez vous amuser? Quel est votre prénom?
Passager :
- Suparman.
Policier :
- Passez donc au bureau de la police...
Le passager se rend donc au poste et présente ces papiers :
Cette histoire ce passe à l'aéroport de BLAGNAC ou un passager se rend à la sécurité, le policier le reçoit.
Policier :
- Votre nom s'il vous plait ?
Passager :
- Batman.
Policier :
- Votre vrai nom s'il vous plait...
Passager :
- Mon nom est Batman.
Policier :
- Vous voulez vous amuser? Quel est votre prénom?
Passager :
- Suparman.
Policier :
- Passez donc au bureau de la police...
Le passager se rend donc au poste et présente ces papiers :
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Re: Les plus courtes sont souvent les meilleures
par gniark Mar 17 Juin - 22:10
et c une demoiselle qui me l'a envoyé
- Comment s'appelle la partie du corps située au dessous du vagin ?
Le cochonnet car c'est là où frappent les boules
- Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
Pour garder du sang pour les varices
- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?
.. Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !
- Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?
Pour ne pas avoir les lèvres gercées !
- Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
Une veuve
- Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas où mettre les mains.
- Comment appelle-t-on une fille à la fois clitoridienne et vaginale ?
Une fille Tac-O-Tac, parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage
- Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
Parce que ce serait l'enfer !
- Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.
- Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
- Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre.
- Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
Il fallait que la tête soit vide pour faire un restaurant.
- C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée: Mes affaires d'été ou d'hiver ?
Toutes tes affaires, tu te casses !
- Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
- Comment appelle-t-on une femme intelligente ?
Un travesti.
- Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !
- Nul besoin de se venger d'une femme, laisser faire la nature, le temps s'en chargera.
Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.
- Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
- Il n'y a pas d'hommes impuissants, il n'y a que des femmes fainéantes...
- Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit: "Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
L'homme répond: "hé hé ...!"
- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !
- Comment savoir si votre femme est morte?
Vous baisez toujours autant, mais la vaisselle sale s'empile.
- Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
Parce que les femmes avalent par gorgées.
- Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec.
- Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles !
- Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !
- Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !
- Qu'est ce qu'une fille gentille ?
C'est une fille qui suce
Qu'est ce qu'une fille très gentille ?
C'est une fille qui suce et qui avale.
Qu'est ce qu'une fille très très gentille ?
C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse.
- Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue...
- Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...
- C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?"
La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."
La troisième a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité."
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les gros seins.
- Comment s'appelle la partie du corps située au dessous du vagin ?
Le cochonnet car c'est là où frappent les boules
- Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
Pour garder du sang pour les varices
- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?
.. Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !
- Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?
Pour ne pas avoir les lèvres gercées !
- Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
Une veuve
- Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas où mettre les mains.
- Comment appelle-t-on une fille à la fois clitoridienne et vaginale ?
Une fille Tac-O-Tac, parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage
- Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
Parce que ce serait l'enfer !
- Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.
- Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
- Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre.
- Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
Il fallait que la tête soit vide pour faire un restaurant.
- C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée: Mes affaires d'été ou d'hiver ?
Toutes tes affaires, tu te casses !
- Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
- Comment appelle-t-on une femme intelligente ?
Un travesti.
- Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !
- Nul besoin de se venger d'une femme, laisser faire la nature, le temps s'en chargera.
Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.
- Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
- Il n'y a pas d'hommes impuissants, il n'y a que des femmes fainéantes...
- Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit: "Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
L'homme répond: "hé hé ...!"
- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !
- Comment savoir si votre femme est morte?
Vous baisez toujours autant, mais la vaisselle sale s'empile.
- Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
Parce que les femmes avalent par gorgées.
- Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec.
- Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles !
- Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !
- Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !
- Qu'est ce qu'une fille gentille ?
C'est une fille qui suce
Qu'est ce qu'une fille très gentille ?
C'est une fille qui suce et qui avale.
Qu'est ce qu'une fille très très gentille ?
C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse.
- Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue...
- Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...
- C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?"
La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."
La troisième a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité."
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les gros seins.
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