Les plus courtes sont souvent les meilleures

connaissais pas ... et comment je m'y attendais pas ...

C'est ironique ???

même pas je m'attendais pas à la fin c'est tout ...

Cool alors

allez une ptite :

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit:
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça: rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!...

Mignonne !!!!

bon bah encore une avec des curés (ultra connue mais elle me fait toujours rire !)

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et
lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche
suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de
vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler
sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée :

'Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2 - évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de
l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de 'JC & Co'.
6 - Nous ne nous referons pas à Judas comme à 'ce fils de pute'.
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant 'Le Parrain'.
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho.
10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12 - Ponce Pilate a dit 'vos histoires je m'en lave les
mains' et non 'vos conneries, je m'en bats les couilles'
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
de messe.
14 - Les pêcheurs iront en enfer et non 'se faire enculer chez les
Papous'.
15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais
pas à faire la chenille dans l'église
16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de
'vieux pédé' et le 'travelo en jupe' c'était Moi.

Sincèrement l'archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Eh eh eh !!!
En effet, connue, mais elle me fait toujours marrer

ouais en fait je m'imagine toujours les 7 nains et la chenille dans l'église et là ...

Moi j'adore le point 12 !!!!!!

c'est un peu long mais bon !

Cette scène se passe dans un bar. deux amis discutent:
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien ça
- Nan Nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée pasque ça fait pas de bruit. Comme ça quand je rentre a 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydraulique, comme ça, quand j'arrive, j'appuis sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Pis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit, donc, dans la maison, T'entends rien, mais alors rien du tout. Pis j'ai molletonne la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça
s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monte ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, t'entends pas UN bruit. J'ai remplace mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
J'ai vire les portes aussi, pour pas avoir a les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda multispires que quand tu t'assois dessus, déjà fait pas un bruit et la personne qu'est allongée a cote, elle bouge pas d'un millimètre. Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre a 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit a la scène : "t'étais ou, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains, gnagnagnagna"

- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre a 4 heures du mat avec le range Rover 3 lites diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cours je me fais deux ou trois freins a mains pour la forme, le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant a tue tête. Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur un matelas a eau les bras en croix en gueulant :
"PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI"
Ben je te jure que ma femme elle se réveille pas.

Enooooorme !!!!!!!!!!

Bon allez une petite un chouia moins bien ...
Qu'est ce qu'il faut dire à un con pour le faire réfléchir ?

Spoiler:

Spoiler:

énorme !

loulou5992 a écrit:Qu'est ce qu'il faut dire à un con pour le faire réfléchir ?

erweah'n © a écrit:

CQFD

j'ai pas osé la faire...

En même temps, c'était prévisible

comment appelle-t-on un combat entre un petit pois et une carotte ?

Spoiler:

Gardes en pour demain va !

moi, j'aime bien !

tiens ça fait longtemps ... allez une tiote ...

Lors d'une soirée chic, un homme s'adresse à une jeune fille et lui déclare :
"Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance...
"Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !"...

j'aime bien !

Une blonde et une brune discutent
- Comment as tu appelé ton bébé ?
- Poil de souris
- Mais tu es folle ! tout le monde va se moquer de lui !
- Pourquoi ? tu as bien appelé ta fille barbara

Spoiler: