Les plus courtes sont souvent les meilleures

j'adore la 2ème !!!!!

Un canard entre dans un bar et lance :
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron répond qu'il n'en a pas.
Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure :
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron, un peu énervé, réplique :
"Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain :
"Vous avez des clous ?"
Le patron répond que non.
Et le canard : "Et vous avez des cacahuètes ?"

j'en connais une du même style...

Un gamin entre dans une boulangerie et demande :
- Bonjour madame la boulangère, je voudrai un pain aux raisins s'il vous plait. Et est-ce que vous avez des tartes aux concombres ?
La boulangère lui sert son pain aux raisins et lui dit :
- Voilà le pain aux raisins mais on n’a pas de tarte aux concombres…
Le gamin :
- Oh, c’est pas grave… Au revoir madame la boulangère !

Le lendemain, le gamin revient dans la boulangerie avec un copain et dit :
- Bonjour madame la boulangère, on voudrait deux pains aux raisins et est-ce que vous avez des tartes au concombre ?
La boulangère leur sert leurs pains aux raisins et leur dit :
- Voilà vos pains aux raisins mais on n’a toujours pas de tartes aux concombres…
Les gamins, en chœur :
- Oh, c’est pas grave… Au revoir madame la boulangère !

Et le lendemain, ça recommence : le gamin vient avec trois copains et ils demandent quatre pains aux raisins et s’il y a des tartes aux concombres… avec la même réponse de la boulangère…

Un beau jour elle va voir son mari et lui dit :
- Tu devrais faire des tartes aux concombres : ça doit être à la mode car chaque jour il y a de plus en plus de gamins qui m’en demandent !
Le boulanger :
- Ah bon ? Tu crois ?

Et, le jour suivant, le gamin arrive avec une douzaine de copains et dit :
- Bonjour madame la boulangère, vous avez des tartes au concombres ?
La boulangère toute fière de répondre :
- Oui ! Regardez mes enfants : mon mari en a fait plein !
Les gamins observent alors les tartes aux concombres d’un œil dubitatif et s’exclament tous en chœur :
- C’est pas bon, hein ??!!

Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et
lui demande :

- Veux-tu me passer ta maman ?
- Maman est dans la salle de bain.
- Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
- Lui aussi il est dans la salle de bain.
- Ah bon ?

- Est-ce que tu penses que ça va être long ?
- Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline...

...Et je leur ai donné le tube de colle !

A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute le fleuriste, j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu'y a-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier. Alors le fleuriste lit la carte et répond :
- Félicitations pour votre nouvel emplacement !

joli !!

J'aime bien celle du tube de colle

j'me doutais qu'elle plairait celle là

moi je préfère le fleuriste... plus "méchante"

bon ben pardon d'avance


Pourquoi Pinochio ne sent pas bon ?

Spoiler:

pffffff

j'me sens obligé de relancer :


1 - Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !



Après le mariage

.....lire de bas en haut...

pas mal celle-ci !

Qui a dit "elle est froide mais une fois qu'on est dedans, elle est bonne"?

Spoiler:

mouais bof

amis de la poésie...



Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.

Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois".

" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier,je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".

" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".

" Mais tu es fou " disent les 2 autres !

" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."

Jay a écrit:mouais bof

oh l'enfoiré !

sinon les homos...

C'est bô l'amour...



Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota:

"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés"
"Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,"
"Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,"
"Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,"
"Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.



"Je crois que tu me portes la poisse…"

le salopard !!!!

Elle m'a beaucoup fait rire celle là.

tu m'étonnes !

C'est mignon !

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :

- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es !
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

Le père rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l' hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors !

j'adore

et tellement vrai..