Les plus courtes sont souvent les meilleures

nan, mais ouais, du grand n'importe koi !!
ils devaient etre bourrés tous les 2 quand ils ont signés..

allez deux ptites blagues rhooooo

Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme :
- Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la mauvaise...
- J'ai des champignons sur le gland.
- Et la bonne ?
- Ils sont comestibles !
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Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui.
Il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !

la derniere :

j'adooooooore !!!!

c'est con mais c'est bon ...

Un homme se balade dans le quartier chaud d'une ville et toque à la fenêtre d'une prostitué.
Il lui demande:"C'est combien?"
elle:"30 euros"
lui:"30 euros? C'est pas cher pour du double vitrage!"

heureusement que tu es là pour alimenter ce post

rhoooo ...

Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit :
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins…
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse !
Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.
- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit :
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins…
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
- Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
- OK, répond l'autre.
Un mois passe. Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre :
- Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais…
- Moi non plus, reprend l'autre.
- Bon,… on l'enterre !

yeeeaaaah !!!!

Rhooooooo

à moi...

Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
- Bijour madame, j'voudri di la vaseline silvoplé...
La dame outrée :
- Enfin monsieur... ici, nous n'en avons pas !
- Kés kissé ce burdel ?? Ispisse di counass, y a icrit "tout pour li zob sec' sur ta vitrine !!!

c'est mignon ...

une petite en image...

Bestel !!

rhoooooo c'te coup bas !!!!

Une femme va voir son charmant gynéco. Lors de l'examen il se rend compte qu'elle a, à l'intérieur de chaque cuisse, un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby.

Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !

Elle accepte.

Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal, on lui fait pas un bisou ???? "

même ton gif est bloqué...

mais ça m'empêche pas de continuer :







Le juge et la Vieille ...


> Le juge: Quel est votre âge ?
> La vieille: J'ai 86 ans.
> Le juge: À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
> La vieille: J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
> Le juge: Vous le connaissiez ???
> La vieille: Non, mais il était très amical.
> Le juge: Que s'est il passé ensuite ?
> La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
> Le juge : Vous l'en avez empêché ?
> La vieille: Non !!
> Le juge : Pourquoi ?
> La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
> Le juge: Que s'est-il passé ensuite ?
> La vieille: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
> Le juge: Vous l'en avez empêché alors ?
> La vieille: Bien sûr que non.
> Le juge: Pourquoi ?
> La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
> Le juge: Que s'est-il passé ensuite ?
> La vieille: Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
'Prends-moi maintenant !!'

> Le juge: Et il vous a prise ?
> La vieille: Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!

Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé !!!!

énooooorme !!!!!!!

** Enterrement d'un cardiologue **

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.

De nombreux confrères sont présents.

Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste et recueilli.

Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.

Son voisin le regarde d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui
vous prend de rire comme ça?



J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !! ..........

joli !!!

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Il était une fois un Saint très contrarié, car personne ne le priait. Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien d'autres, mais lui, rien !!

Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles...

A présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.





Question : dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?










Allez réfléchis bien !









Tu ne sais pas qui c'est ????





























aahhhhhhh ??















































Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?!!!!!!

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Une petite pour relancer :

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !



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et une pour digérer :

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?

- Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!

La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.

Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et il lui demande :
- Alors chérie, comment s'est passe ton séjour?
- Très bien, merci.

Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?
- Quel cadeau?
- Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?!

- Eh bien, j'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

dis donc vous êtes déchainé les gars là

bha on est bien obligé... tu balances plus rien...