Les plus courtes sont souvent les meilleures

le skecth de Timsit sur Koumak :

Il y a une chose qui est bien, ce sont les vacances.
C'est une agence de voyage qui m'a conseillé. Bien !
Sur le catalogue y avait marqué : Koumak, beau pays, pas cher le billet.
D'abord beau voyage sur une compagnie qui s'appelle Charter. T'en as pour ton pognon 45 heures de vol. Paris Bruxelles, Bruxelles Londres, Londres Barcelone, Barcelone Los Angeles, Los Angeles Grenoble, Grenoble Koumak.
Et quand tu arrives là-bas la première chose que tu fais, tu dors. Forcement il faut que tu récupères. J'ai dormi 77 heures. Je me suis réveillé un mercredi à minuit, j'avais une patate d'enfer. Seulement là-bas, à minuit, il n'y a rien à faire, tout est fermé. Parce qu'on dit 12 heures de décalage horaire mais point de vue niveau de vie, il y a trois siècles de décalage horaire.
Pendant une semaine, je me suis réveillé à minuit. Les nuits sont belles, longues mais belles. Mais longues mais belles... mais longues.
Et puis j'ai été malade, j'ai perdu 12 kilos, mais c'est de ma faute. J'ai fait une connerie. J'ai bu un verre d'eau. C'est de ma faute. J'avais soif, la connerie ! là-bas c'est soda quinine, quinine soda. En boite whisky quinine, mais quinine. Faut pas s'amuser à boire l'alcool local, eux ils le boivent, toi tu le mets dans ta mobylette, tu montes à 160 !
L'hôtel est bien. Oui, attention la photo de l'hôtel sur le prospectus, c'est le projet. La plage, elle existe au nord de l'hôtel à 50 km de brousse. Pour aller à la plage tu pars la veille. Et quand t'arrives là-bas : bien, le soleil présent, bien. Il tape, 40 degrés à l'ombre, là-bas y a pas d'ombre. Là-bas le soleil ce n'est pas ton ami. Là-bas, c'est crème solaire, indice de protection 18-20 XL, XXL, tee shirt manche longue en coton parce que là-bas le nylon quand ça fond, ça brûle ! La mer, bleue, chaude et pas de requins. Trop dangereux, ils ne viennent pas les requins. Du coup, mer dangereuse, soleil agressif, alcool nocif, tu visites. Forcement Koumak, tu ne visites pas par plaisir !
Vraie nature, celle d'avant : hostile. Là-bas tu vis avec des cuissardes. Oublie les rangers. Oui parce que les scorpions ça dort dans les rangers. Et puis ça a le sommeil léger. Dès que tu mets le pied, tu le réveilles et ce n'est pas du matin les scorpions. De toute façon, je ne pouvais pas les mettre les rangers après la première piqûre je chaussais du 82, je ne mettais plus que des Adidas ! pas les chaussures ! les sacs de sport. A l'agence, ils m'avaient dit de me méfier des moustiques, j'avais amené de la citronnelle : erreur ! il faut un lance-flamme ! des vrais moustiques gros comme des libellules ! A coté des scorpions, c'est peace and love. Ah ils ne te piquent pas les moustiques, là-bas, ils t'empalent. Ils te pompent trois litres de sang à chaque voyage. Moi ils m'ont chopé les pectoraux j'avais les seins de Samantha fox. Avec mes Adidas aux pieds, y a un orang-outan qui est tombé amoureux de moi. Il ma collé pendant une semaine et puis l'orang-outan tu dis oui une fois il te passe la bague au doigt. Hostile la nature !
Par contre le retour, tout seul dans l'avion, mais le luxe, tout le monde au petit soin pour toi, je ne voyagerais qu'avec Europe assistance.

excellent !!!!!

erweah'n a écrit: excellent !!!!!

chuis d'accord

et joué, il est extra
faudrait que je me recupere l'integralité de son spectacle, c celui avec le pinard, Bouli mon ami et les crevettes/handicapés

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?

pas mieux !

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

ah mais oui

un enfant cyclope va voir son père en chouinant :
- papa, papa ! à l'école, y z'arrêtent pas de se moquer de moi parce que j'ai qu'un œil !...
- bah, c'est normal mon fils, t'es un cyclope !
- mais oui mais ils n'arrêtent paaaas...

le père passablement saoulé :
- fiston, je viens de te le dire, tu n'y peux rien, tu es un cyclope donc tu n'as qu'un œil !!!
- mais papa...

il coupe son fils :
- bon écoute, tu vas ma lâcher la couille maintenant ???!!!

on baisse en qualité là

c'est du Coluche

moi, j'aime bien, c'est leger

moi aussi... et puis, je raconte mal

c'est long, mais bon

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ?
Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête dema mère y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ?

Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'nu et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca, que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash". Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il va regarder l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit "Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

Je la connaissais mais elle est assez excellente

tu sais pas comment il s'appelle le spectacle de timsit?

je sais pas trop, j'en dl 2

alors une devinette du vendredi soir :

Qu'est-ce qu'une africaine dans une piscine avec un bonnet de bain ?

Spoiler:

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est
dehors.
Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "

Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."

Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "

L'autre type répond :
" Un caniche nain "

" Un caniche ! " hurle le camionneur,
" Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "

" Eh bien ", répond le type,
" Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

une autre (que je trouve bien meilleure) :

Un médecin africain voulait aller à la chasse. Il dit à son assistant:
-"Ya Hassoun, demain je vais à la chasse; mais je ne veux pas fermer la clinique, donc tu vas t'occuper des patients".
-"Certainement docteur, répond Hassoun."
Le docteur va à la chasse. Le lendemain il demande à son Assistant:
-"Alors, comment a été ta journée Hassoun?"
Hassoun lui dit qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et je lui a donné du Tylenol.
-"Bien Ya Hassoun; et le deuxième?" demande le docteur.
-"Le deuxième avait des brûlements d'estomac, je lui ai donné du Maallox Monsieur"
-"Bravo, bravo, tu as été un pro; et le troisième?"
-"Ben j'étais assis quand soudain la porte s'ouvre et une femme entre comme une furie. Elle se déshabille complètement et se couche sur la table d'examen et crie: Aidez moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme"
-"Et tu as fait quoi Hassoun?" dit le médecin étonné...
-"J'y ai mis des gouttes pour les yeux…….

les 2 sont bien !!!

Petite série sur Tarzan (connue mais on sait jamais..)


Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bite ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
- Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle
- Oeil bon Tarzan voir loin et net...
- bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.


Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui
expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ?
Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre
Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre.
Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...


A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours
pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne
mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Sympa la dernière